Hace tiempo que no me aparecia por aqui... Bueno, les cuento, llevo al rededor de 4 meses comiendo, al principio subi de peso por el exo de que mi metabolismo estaba demasiado lento y mi cintura llego a estar de 73 cm :/ ahora que hago ejercicio y cuido lo que como (todo light, mucha fibra, 4 comidas livianas, ultima comida a las 7 ó 7:30 y eso que me acuesto no antes de las 12, mucha agua, mas de 2 litros de hecho) ultimamente he visto resultados y ya estoy en los 68 cm, me falta mucho por bajar aun por supuesto!! pero almenos me tranquiliza el saber que puedo lcanzar resultados, son mas lentos es verdad pero tambien son mas duraderos. De un punto de vista racional es mejor la vida que llevo ahora que la que conoci de la mano de ana pero aun me doy fuerzas pensando en ella, guardo un cuaderno en el que todo es sobre ana, TODO.
No es si es castigo divino pero el chico que me gustaba esta con una mujer nada delagada, no gorda pero con mucha mas grasa de la que necesita :S eso me dejo perpleja, ella lo habia logrado y yo ni en mi mejor epoca de delgadez lo logre, sera que dios me esta diciendo que soy muy superficial? si es asi pierde su tiempo, yo no estoy dispuesta a cambiar. De hecho con ese incidente mas ganas me dieron de bajar de peso mas ganas de morir de inanicion pero aqui estoy aun... intentando reponerme al trauma.
De todas maneras escribi hoy porque haye un poema que escribi hace un año atras aproximadamente :

Aroma a flores y a espinas venenosas
gusto a esperanzas y a sangre carmesí
perfume que emana cada palabra que esbosas
y yo, ilusa, en tu fantasía rosa creí.

Me abrazaste con ternura
luego de hayarme destruida y herida de muerte
me vendiste una pesadilla revestida de hermosura
y ahora eres el eterno conflicto que habita en mi mente.

Acariciaste mis mejillas
sola para ver si con tu roce las desvanecias
y desde entonces en cada una de mis noche brillas
entre sangre, sueños y mentiras.

Tu me hieres
yo limpio tus huellas
dices que como nadie me quieres
y por eso me ansías bella.

Besas mi boca
para sellar a presion mis labios
eres esa sensacion que alivia mientras sofoca
y que me susurra que ignore a quienes se creen sabios.

Desapareciendo estoy
presa del susurro de tu voz
y aferrada de tu mano voy
negandome a decirte adiós.

Digo que voy a dejarte
rebalsan mi boca palabras vacias
porque se que no quiero olvidarte
y a tu lado sigo pasando los dias.

Rasgas mis sentidos
despedazas todo a mi alrededor
a tus pies mis sueños continuan vertidos
pues tu me enseñaste lo que es el valor.

Al son de tus insultos me congelas como el hielo
y no dudo en someterme a los puñales que por mi piel deslizas
porque se que ellos me haran tocar el cielo
gracias a ellos resurgire de mis cenizas.

Eres el mal que padesco
ere la plaga que mi infecta
pero, justa, me das lo que meresco
y me cobras el precio por ser imperfecta.

Osé entrar en tu juego
convenciendome de que saldria invicta
por ingenuidad mis entrañas hoy por hoy arden en fuego
esclava del infierno al que me volvi adicta.

Me anestesia oir cuando tu voz entona una triste canción
y una vez ms a tu aroma a flores y epinas continuo presa
suicida agonizo respirando tu aroma a perfección
pues nadie dijo que fuera facil llegar a ser princesa.

Se que te gusto frágil, te gusto lánguida
patética y con los ojos resplandeciendo en gamas cornalina
sola y perdida, desorientada en esta neblina
incapaz de oir los rumores que te hacen fama de asesina.

Tu me enseñaste que lo que hoy parece un sacrificio
puede llevarte a la gloria con un poco de auto-control
me enseñaste que es necesario el sacrificio
para de una vez por todas hayar la luz del sol.

Me otorgaste una absurda utopía
Sembraste en mi una pasión insana
y aunque jamás confié en la promesa de Mía
a ti no sabes como te amo, Ana.

Amo tu mirada capaz de borrar mi sonrisa
amo tus manos que me queman si me acarician
amo tu voz que siniestra me hipnotiza
amo como poco a poco me vuelves ligera como la brisa...

Aunque suene absurdo tu veneno alivia mis heridas
me da placer la misma bala que vuela mis sesos
odio admitirlo pero te amo con la vida
me duele decirlo pero te amo hasta los huesos.

Perdi Mi Corona :(

Habia dejado un poco abandonado el blog, lo abandone un tiempo por verguenza, y es que no saben como me averguenza hablar de esto pero hace dos meses que fui obligada a dejar caer mi corona de princesa u.u obviamente si fuera mas fuerte no lo habria permitido pero bueno, me vi entre la espada y la pared y no supe como actuar, ahora me vigilan demasiado y como tres veces al dia en total como entre 700 y 900 calorias diarias, hago 2 oras de ejercicio diario porque solo asi puedo soportar la culpa, me siento terrible cuando pienso en ana porque a pesar de que este cambio a tenido cosas buenas como el hecho de que mi digestion es mejor, ya no me incho cada vez que como, ya no tengo atracones (bueno, uno que otro pero casi nunca y cuando los tengo son mucho mas livianos), la comida aun ocupa un lugar privilegiado en mi vida pero ya no pienso en eso cada puto segundo de mi dia, o tal vez si lo hago pero no son la misma clase de pensamientos porque hice lo que siempre hago sin querer en las crisis: me bloqueo, pero todos saben que esa clase de bloqueos tarde o temprano terminan en un colapso :/ a pesar de que, como dije, esto me a traido cosas buenas aun en mi interior queda esa esperanza de volver junto a ana, a pesar de que junto a ella todo era mas infernal que ahora, a pesar de que ella se encargaba de destruir todo rastro de claridad y bien estar en mi mente, a pesar de que era mi camino a la perdicion, a pesar de todo el sufrimiento que implica vivir junto a ella, a pesar de todo eso la extraño... jamas abria podido dejarla de lado si no fuera por las medidas que estoy tomando pero aunque ahora me siento un poco mejor, no demasiado tampoco porque aun me odio y sobre todo mi cuerpo, a pesar de eso la recuerdo cada dia que pasa y en mi interior continua el anhelo de volver junto a ella. Se que a pasado poco tiempo pero no se, todavia fantaseo con consumirme poco a poco, con todo ese dolor tan placentero que ella me ofrecia... aaaaaaayy no puedo explicarlo con palabras! pero se que ustedes saben a lo que me refiero.
Ahora estoy intentando alejarme de ana para siempre y espero algun dia poder contarles que no es imposible, que se puede recobrar la vida que ella nos arrebató, que se puede volver a empezar y que el dolor y la depresion que nos hizo caer en ella en un principio se puede manejar de otra manera pero de momento no estoy en condiciones de decirles nada ya que nisiquiera yo se si podre abandonarla del todo. Aunque debo darle credito a ana por poder seguir mi diea con exito ya que sigo recurriendo a lo que aprendi junto a ella para conservar el poco autocontrol que me queda.

Estaba tan desidida a seguir junto a ella la ultima vez que escribi, tan decidida a tomar el control al 100% pero ya ven como estoy ahora... como una princesa sin corona ni trono ni reino. Sigo igual de vacia que siempre.