| Vacia Pero Princesa |

Bueno princesas, no me he presentado aun asi que creo que este es el momento ! Tengo 16 años, pronto cumplire 17, soy chilena. Mido 1.60 y peso 53 =( mi meta es 48, 5 kilos me quedan, 5 malditos kilos que no quieren abandonarme. Siempre me senti gorda, siempre siempre ! nunca tuve sobrepeso pero tan solo mirar mi estomago y la grasa de mi rostro me tortura desde que tengo memoria. Siempre crei que al crecer mi cuerpo por si solo cambiaria pero NO, segui igual de deforme. Nunca se me ocurrio dejar de comer porque desde niña me convencieron de que no funcionaba (si, claro... jajajajaa) asi es que intente hacer ejercicio y comer 4 veces al dia pero sanamente, pueden creer que de esa forma en 7 meses no baje ni un gramo? me senti fatal. Un dia por cosas y trampas del destino buscando cosas en internet de pronto me encontre en un blog pro-ana, yo no lo busque, el me encontro a mi ! jajaja bueno yo no conoca esta realidad, nunca le di importancia y si bien alguna vez escuche acerca de ellos reconosco que pense que eran chicas trastornadas buscando arruinarle la vida a mas mujeres, tal como se la habian arruinada ellas mismas. Vaya sorpresa que me lleve al comenzar a leer! eran chicas que no querian hacerle daño a nadie, incluso advertian a las que querian arriesgarse a entrar en este mundo, mas bien infierno en realidad. Segui leyendo porque quede pasmada al verme reflejada cada palabra, me conmovió la fragilidad y pureza de sus corazones, su inocente y bello anhelo de ser como princesas. Yo tenia un fotolog personal donde me deshaogaba y estas fueron mis paalabras exactas :

"Hoy pude ver la esencia de una realidad a la ke nunka le di importancia ya que no tenia nada ke ver conmigo ni mi forma de vivir, pero luego de analizarla y comprender que es lo ke pasa por la mente de tantas mujeres ke viven tras la sombra de los estandares de belleza establecidos por la sociedad, buscando siempre una supuesta "perfeccion" que las termina consumiendo en vida, entre culpa y culpa, entre el llanto y la impotencia... me di cuenta que jamas podria juzgarlas u.u No tendria moral. Me rompio el corazon saber todo lo ke pasa por sus mentes, como el remordimiento las debora por dentro dia a dia. Le temo profundamente a esa realidad, quisas porque se que no soy muy distinta a ellas :(
Solo son muñecas de cristal, mujeres que sueñan con ser princesas sin saber que ya lo son por el solo hecho de ser mujeres, pero como saberlo? si a cada segundo el mundo te recuerda ke eso no es suficiente? si todo lo que haces no basta para encajar? Se les va la vida frente a sus ojos, una pesadilla que no las deja despertar, las ciega al punto de distorcionarlo todo, luchan intensamente por un objetivo que cuando consiguen no logran disfrutar porque para cuando logran su sueño ya estan estan muertas por dentro."

Desde ese dia pronto se cumplira un año y que impredecibles son las vueltas de la vida! un año despues soy yo la que abrio un blog pro-ana... quien lo diria? bueno la verdad a mi no me extraña, siempre he sido contradictoria, siempre he sido suicida y he encontrado placer en lo incorrecto.
No me pregunten en que momento o como mi forma de ver las cosas cambio de forma tan radical porque ni siquiera yo me percate de como sucedió.
Es fuerte para mi ver como esto a cambiado mi vida, vivir en carne propia lo que es que esto te consuma, ver como altera mi forma de razonar a cada instante, recordar que hace un año las calorias no controlaban mi vida, no me queria morir despues de comer, no necesitaba encerrarme en los baños del colegio a llorar y rasguñarme con ira, no tenia cambios de humor tan exagerados, nisiquiera se me pasaba por la cabeza quemar mi garganta con el veneno de Mia en las situaciones mas extremas (odio recurrir a Mia). Y pensar que ya nisiquiera recuerdo lo que era vivir asi :/ Si soy incapaz de confiar en mi, soy mi peor enemiga, lo he sido siempre! siempre le soy fiel a mis amigos, siempre confian en mi porque me gusta ayudar a los demas con sus problemas pero cuando se trata de mi misma no hago mas que darme la espalda, o mejor dicho, acuchillarme por la espalda.
Bueno Princesas eso es un poco de mi historia, otro dia espero contarles mas sobre mi porque me gustaria mucho conocerlas tambien y hacer buenas amigas :)

El Hambre Duele Pero Funciona *-*

Poco a poco ella se volvia de cristal. . . !*

Sumida en su eterno conflicto mental, dopada por la sobredosis de sueños destrozados en su desesperacion morfina era la comida que tan solo por un instante lograba anestesiar sus temblorosos labios porque sabia que seria esa misma comida que ahora calmaba su ansiedad de llenar el vacio en su interior la que se encargaria mas tarde de hacer aun mas profundo el hueco en su corazon. "Esto es comida, esto no es amor", "Me arrepentire, me arrepentire por esto y debere pagar por mi error", "Esto me nutre? solamente me destruye!", "Soy debil, tan debil...". Cuantos pensamientos se revolvian en su mente al ritmo que el manjar danzaba en su boca, cuantos pensamientos que castigaban el pecado que estaba cometiendo y aun asi no podia parar, aun asi su ansiedad de sentir era mas fuerte, aun asi no hacia mas que colapsar y no fue nisiquiera capas de percatarse del preciso momento en que su mente dejo de razonar, en que todo se volvio incierto y dejo de pensar, estaba ausente en su propio cuerpo. Por casi 20 minutos que duro ese banquete de lamentos y calorias, ese festin que combinaba toques de placer con salsas de angustia empolvadas de olvido, el transcurso de esos minutos se hizo eterno y nada para ella existia, todo habia perdido su sentido, en ese mundo paralelo del que estaba presa eran solo ella y la sombra de su propio infierno, solo ella y sus pensamientos enfermos, ella y sus ansias de comer asta explotar, de desmayarse y mas nunca despertar y aliviar de una vez por todas ese dolor punzante de la herida se infectaba y la consumia por dentro.
Una vez que terminaban esos minutos en que nada parecia real, en que se fundia lo falso con lo cierto y nada pasaba por su mente, una vez que despertaba de ese trance era que comenzaba la verdadera pesadilla: Impotencia, ira, tristeza, desesperacion, ganas de rasguñar la piel de sus propios brazos, de castigarse por estupida, ganas de llorar asta quemar todas y cada una de las calorias que grasias a su debil voluntad ahora harian aun mas grande la repulsion hacia su propio cuerpo. Queria ultrajar su garganta y que todo saliera por donde entro, deshacerse del veneno que ella misma y sin presion alguna consumio, como queria vomitar toda su ira, toda su angustia, todas las metas que se propuso y no cumplio, todos los sueños que ella misma truncó, todo el asco hacia su cuerpo, todo el asco hacia su persona completa. Queria vomitar su importencia y no podia, queria y la presencia de su familia lo impedia, queria y por no estar en completa soledad debia tragarse sus temores, debia digerir sus pesares... pero no tenia derecho a reclamo, ella se lo habia buscado.
¿En que momento todo dejo de ser un juego? ¿en que momento el querer ser bella y delicada se convirtio en su obsesion? ¿como fue que las calorias y las mentiras tomaron el control? ¿donde fue que olvidó como sonreir? ¿en que momento todo se derrumbó y en vez de querer ser delgada busco desaparecer? ¿en que momento se dejo de querer?...
No sabe donde ir, no sabe a quien buscar, sola sabe que es presa de una trampa mortal y que cuando nadie la ve cada vez se vuelve mas fragil, nadie la ve y poco a poco se vuelve de cristal.