Hace tiempo que no me aparecia por aqui... Bueno, les cuento, llevo al rededor de 4 meses comiendo, al principio subi de peso por el exo de que mi metabolismo estaba demasiado lento y mi cintura llego a estar de 73 cm :/ ahora que hago ejercicio y cuido lo que como (todo light, mucha fibra, 4 comidas livianas, ultima comida a las 7 ó 7:30 y eso que me acuesto no antes de las 12, mucha agua, mas de 2 litros de hecho) ultimamente he visto resultados y ya estoy en los 68 cm, me falta mucho por bajar aun por supuesto!! pero almenos me tranquiliza el saber que puedo lcanzar resultados, son mas lentos es verdad pero tambien son mas duraderos. De un punto de vista racional es mejor la vida que llevo ahora que la que conoci de la mano de ana pero aun me doy fuerzas pensando en ella, guardo un cuaderno en el que todo es sobre ana, TODO.
No es si es castigo divino pero el chico que me gustaba esta con una mujer nada delagada, no gorda pero con mucha mas grasa de la que necesita :S eso me dejo perpleja, ella lo habia logrado y yo ni en mi mejor epoca de delgadez lo logre, sera que dios me esta diciendo que soy muy superficial? si es asi pierde su tiempo, yo no estoy dispuesta a cambiar. De hecho con ese incidente mas ganas me dieron de bajar de peso mas ganas de morir de inanicion pero aqui estoy aun... intentando reponerme al trauma.
De todas maneras escribi hoy porque haye un poema que escribi hace un año atras aproximadamente :

Aroma a flores y a espinas venenosas
gusto a esperanzas y a sangre carmesí
perfume que emana cada palabra que esbosas
y yo, ilusa, en tu fantasía rosa creí.

Me abrazaste con ternura
luego de hayarme destruida y herida de muerte
me vendiste una pesadilla revestida de hermosura
y ahora eres el eterno conflicto que habita en mi mente.

Acariciaste mis mejillas
sola para ver si con tu roce las desvanecias
y desde entonces en cada una de mis noche brillas
entre sangre, sueños y mentiras.

Tu me hieres
yo limpio tus huellas
dices que como nadie me quieres
y por eso me ansías bella.

Besas mi boca
para sellar a presion mis labios
eres esa sensacion que alivia mientras sofoca
y que me susurra que ignore a quienes se creen sabios.

Desapareciendo estoy
presa del susurro de tu voz
y aferrada de tu mano voy
negandome a decirte adiós.

Digo que voy a dejarte
rebalsan mi boca palabras vacias
porque se que no quiero olvidarte
y a tu lado sigo pasando los dias.

Rasgas mis sentidos
despedazas todo a mi alrededor
a tus pies mis sueños continuan vertidos
pues tu me enseñaste lo que es el valor.

Al son de tus insultos me congelas como el hielo
y no dudo en someterme a los puñales que por mi piel deslizas
porque se que ellos me haran tocar el cielo
gracias a ellos resurgire de mis cenizas.

Eres el mal que padesco
ere la plaga que mi infecta
pero, justa, me das lo que meresco
y me cobras el precio por ser imperfecta.

Osé entrar en tu juego
convenciendome de que saldria invicta
por ingenuidad mis entrañas hoy por hoy arden en fuego
esclava del infierno al que me volvi adicta.

Me anestesia oir cuando tu voz entona una triste canción
y una vez ms a tu aroma a flores y epinas continuo presa
suicida agonizo respirando tu aroma a perfección
pues nadie dijo que fuera facil llegar a ser princesa.

Se que te gusto frágil, te gusto lánguida
patética y con los ojos resplandeciendo en gamas cornalina
sola y perdida, desorientada en esta neblina
incapaz de oir los rumores que te hacen fama de asesina.

Tu me enseñaste que lo que hoy parece un sacrificio
puede llevarte a la gloria con un poco de auto-control
me enseñaste que es necesario el sacrificio
para de una vez por todas hayar la luz del sol.

Me otorgaste una absurda utopía
Sembraste en mi una pasión insana
y aunque jamás confié en la promesa de Mía
a ti no sabes como te amo, Ana.

Amo tu mirada capaz de borrar mi sonrisa
amo tus manos que me queman si me acarician
amo tu voz que siniestra me hipnotiza
amo como poco a poco me vuelves ligera como la brisa...

Aunque suene absurdo tu veneno alivia mis heridas
me da placer la misma bala que vuela mis sesos
odio admitirlo pero te amo con la vida
me duele decirlo pero te amo hasta los huesos.

Perdi Mi Corona :(

Habia dejado un poco abandonado el blog, lo abandone un tiempo por verguenza, y es que no saben como me averguenza hablar de esto pero hace dos meses que fui obligada a dejar caer mi corona de princesa u.u obviamente si fuera mas fuerte no lo habria permitido pero bueno, me vi entre la espada y la pared y no supe como actuar, ahora me vigilan demasiado y como tres veces al dia en total como entre 700 y 900 calorias diarias, hago 2 oras de ejercicio diario porque solo asi puedo soportar la culpa, me siento terrible cuando pienso en ana porque a pesar de que este cambio a tenido cosas buenas como el hecho de que mi digestion es mejor, ya no me incho cada vez que como, ya no tengo atracones (bueno, uno que otro pero casi nunca y cuando los tengo son mucho mas livianos), la comida aun ocupa un lugar privilegiado en mi vida pero ya no pienso en eso cada puto segundo de mi dia, o tal vez si lo hago pero no son la misma clase de pensamientos porque hice lo que siempre hago sin querer en las crisis: me bloqueo, pero todos saben que esa clase de bloqueos tarde o temprano terminan en un colapso :/ a pesar de que, como dije, esto me a traido cosas buenas aun en mi interior queda esa esperanza de volver junto a ana, a pesar de que junto a ella todo era mas infernal que ahora, a pesar de que ella se encargaba de destruir todo rastro de claridad y bien estar en mi mente, a pesar de que era mi camino a la perdicion, a pesar de todo el sufrimiento que implica vivir junto a ella, a pesar de todo eso la extraño... jamas abria podido dejarla de lado si no fuera por las medidas que estoy tomando pero aunque ahora me siento un poco mejor, no demasiado tampoco porque aun me odio y sobre todo mi cuerpo, a pesar de eso la recuerdo cada dia que pasa y en mi interior continua el anhelo de volver junto a ella. Se que a pasado poco tiempo pero no se, todavia fantaseo con consumirme poco a poco, con todo ese dolor tan placentero que ella me ofrecia... aaaaaaayy no puedo explicarlo con palabras! pero se que ustedes saben a lo que me refiero.
Ahora estoy intentando alejarme de ana para siempre y espero algun dia poder contarles que no es imposible, que se puede recobrar la vida que ella nos arrebató, que se puede volver a empezar y que el dolor y la depresion que nos hizo caer en ella en un principio se puede manejar de otra manera pero de momento no estoy en condiciones de decirles nada ya que nisiquiera yo se si podre abandonarla del todo. Aunque debo darle credito a ana por poder seguir mi diea con exito ya que sigo recurriendo a lo que aprendi junto a ella para conservar el poco autocontrol que me queda.

Estaba tan desidida a seguir junto a ella la ultima vez que escribi, tan decidida a tomar el control al 100% pero ya ven como estoy ahora... como una princesa sin corona ni trono ni reino. Sigo igual de vacia que siempre.

I Will Take CONTROL !

Encuentra un sueño que puedas seguir, alcanza algo cuando ya no quede nada y el mundo te paresca vacio. En un momento todo puede cambiar, por un minuto el mundo entero puede esperar, deja el pasado atras! es tu momento de volar y tomar el control. . . ♪



Yo persigo un sueño de toda mi vida, ser delgada!!, decidi ir por el con todas mis fuerzas cuando senti que ya no me quedaba NADA, solo la gente que me quiere pero... que son ellos cuando TU no te quieres? son como hermosas estrellas que tu no vez brillar porque cuando ves tu mundo exterior vacio y el interior en completo caos no puedes vivir del cariño ajeno, es ahí, cuando solo te necesitas a ti misma para poder por un instante cerrar los ojos y volver a respirar, que uno se da cuenta que se nace sola y se muere sola... Amo a mi gente pero si yo me doy la espalda la verdad es que lo he perdido todo.
En un momento todo puede cambiar, comer o no comer? sucumbir o resistir? vivir o morir? vomitar o digerir? etc. y todas las millones de cosas que en un segundo pueden ocurrir, cosas que no decidimos y vienen d sorpresa. Yo personalmente amo cuando en un segundo cambia mi estado de animo y me siento fuerte, cuando en un segundo una sonrisa logra escabullirse entre mis labios y vuelvo a tener esperanzas, y vuelvo creer en mi y darme cuenta que si quiero algo yo lo puedo conseguir!! El mundo se detiene, soy yo y mis sueños, yo frent a frente con mi realidad, realidad que tiendo a desconocer, que tiendo a distorcionar y confundir, pero estoy frente a ella y sin miedo le escupo en la cara y me decido a modificarla para siempre. Entonces alzo el vuelo & tomo el control.

Ultimamente todo va de maravilla :) he ayunado bastante y cuando he comido no son muchas calorias y mucho menos atracones !! maldito atracones como amo tenerlos fuera de mi vista jajaja he aumentado al doble los ejercicios que hacia antes... espero que todo siga bien y ver pronto los resultados en la váscula :) el problema es que pronto debere trabajar con mi madre y me obligara a comer :/ morire :( no importa debo ser fuerte, 48 kilos allá voy :D!!

Diet * Pills

El stress me habia hecho comer en exceso ultimamente pero ahora que ya termina el año escolar y con el todas mis escusas para necesitar energia y bla bla bla, toda mi palabreria vacia que me insita a comer y odiarme cada dia mas :). Desde antes de ayer volvi a centrar todas mis energias en ser fuerte y creo que me ira bastante bien, estoy optimista :D a pesar de que en todo me ha ido bastante mal ultimamante: estudios, amor, familia, comida :( todo va mal pero lo que mas me afecta es el amor y verme hecha una cerda, claro. Quiero despertar luego de esta pesadilla, alcanzar pronto mi meta y olvidar luego al maldito idiota que me hace trizas el corazon dia a dia!
Chicas alguna de ustedes a usado Xenadrine alguna vez? si es asi me gustaria saber como fue su experiencia porque quisiera usarlo ! creo que me vendria bastante bien :) si no lo han usado me gustaria saber sobre su experiencia con cualquier producto parecido que inhiba el apetito, graciias!

No tengo ganas de escribir u.u tengo un genio de los mil demonios en este momento y no tengo ganas de aburrir a nadie con mis delirios mentales. Besiiitos princesas ! :D

I LOVE CASSIE !

Ella es Cassie (L) supongo que la mayoria la conoce *-* bueno, ella es un personaje de la serie "Skins", es una adolescente anorexica y que es muy habil jugando con la comida, es muy inteligente a la hora de fingir y siempre en su rostro esta pintada una sonrisa que oculta el caos que realmente vive en su interior, sonrisa que solo puede borrar una persona: Sid. El es su obsesion, su amor algo tormentoso. Cassie es una chica perturbadora pero es muy tierna y sus sentimientos son puros, es por eso que le entregó su corazón entero a Sid y no se que ocurrira mas adelante porque recien estoy viendo la serie jaajajaa ! a pesar de eso ya me enamore de Cassie!, es que me encanta ella! es tan misteriosa, tan retorcida, tan extrañamente dulce, tan liinda, tan perturbadora, tan delirante... es toda una princesa. Me identifico con ella no solo en sus delirios con la comida sino tambien en su relacion con Sid :O aunque estoy segura de que a ella le va mejor con Sid de lo que a mi me va con... bueno, que va! su nombre es un detalle :/ Ella una vez le dijo a Sid que lo querria paara siempre, y que ese era el problema, yo me siento igual... me siento como una mujer extremadamente obsesiva que solo sabe aferrarse a objetivos suicidas, como por ejemplo amores caprichosos e imposibles :( un querer que se volvio obsesion, un sentimiento que daña aun mas mi salud mental, que destroza aun maas mi fortaleza, infecta aun mas mi corazon hambriento de un poco de amor, desgarra mi alma destruyendo toda ilusion en un futuro mejor :/ Bueno princesas, ojala esten muy bien, lo que es yo estoy queriendo morir, estoy gorda y con el corazon roto... creo que no hay mayor dolor que el que siente una persona que se odia, que no es capas nisiquiera de comer tranquila de tanta repulsion que se tiene y que para colmo sufre por amor, perdon, por una fucking obsesion! que en mi opinion es mucho peor que sufrir por amor porque a diferencia de este una obsesion es enfermiza. Como escuche una vez "La diferencia entre una pasion eterna y un capricho es que el capricho dura mas tiempo". Soy una pendeja, una pendeja que se aferra a todo lo que pueda destruirla...

http://www.youtube.com/watch?v=NMDs-i8-mno amo este video :)

| Vacia Pero Princesa |

Bueno princesas, no me he presentado aun asi que creo que este es el momento ! Tengo 16 años, pronto cumplire 17, soy chilena. Mido 1.60 y peso 53 =( mi meta es 48, 5 kilos me quedan, 5 malditos kilos que no quieren abandonarme. Siempre me senti gorda, siempre siempre ! nunca tuve sobrepeso pero tan solo mirar mi estomago y la grasa de mi rostro me tortura desde que tengo memoria. Siempre crei que al crecer mi cuerpo por si solo cambiaria pero NO, segui igual de deforme. Nunca se me ocurrio dejar de comer porque desde niña me convencieron de que no funcionaba (si, claro... jajajajaa) asi es que intente hacer ejercicio y comer 4 veces al dia pero sanamente, pueden creer que de esa forma en 7 meses no baje ni un gramo? me senti fatal. Un dia por cosas y trampas del destino buscando cosas en internet de pronto me encontre en un blog pro-ana, yo no lo busque, el me encontro a mi ! jajaja bueno yo no conoca esta realidad, nunca le di importancia y si bien alguna vez escuche acerca de ellos reconosco que pense que eran chicas trastornadas buscando arruinarle la vida a mas mujeres, tal como se la habian arruinada ellas mismas. Vaya sorpresa que me lleve al comenzar a leer! eran chicas que no querian hacerle daño a nadie, incluso advertian a las que querian arriesgarse a entrar en este mundo, mas bien infierno en realidad. Segui leyendo porque quede pasmada al verme reflejada cada palabra, me conmovió la fragilidad y pureza de sus corazones, su inocente y bello anhelo de ser como princesas. Yo tenia un fotolog personal donde me deshaogaba y estas fueron mis paalabras exactas :

"Hoy pude ver la esencia de una realidad a la ke nunka le di importancia ya que no tenia nada ke ver conmigo ni mi forma de vivir, pero luego de analizarla y comprender que es lo ke pasa por la mente de tantas mujeres ke viven tras la sombra de los estandares de belleza establecidos por la sociedad, buscando siempre una supuesta "perfeccion" que las termina consumiendo en vida, entre culpa y culpa, entre el llanto y la impotencia... me di cuenta que jamas podria juzgarlas u.u No tendria moral. Me rompio el corazon saber todo lo ke pasa por sus mentes, como el remordimiento las debora por dentro dia a dia. Le temo profundamente a esa realidad, quisas porque se que no soy muy distinta a ellas :(
Solo son muñecas de cristal, mujeres que sueñan con ser princesas sin saber que ya lo son por el solo hecho de ser mujeres, pero como saberlo? si a cada segundo el mundo te recuerda ke eso no es suficiente? si todo lo que haces no basta para encajar? Se les va la vida frente a sus ojos, una pesadilla que no las deja despertar, las ciega al punto de distorcionarlo todo, luchan intensamente por un objetivo que cuando consiguen no logran disfrutar porque para cuando logran su sueño ya estan estan muertas por dentro."

Desde ese dia pronto se cumplira un año y que impredecibles son las vueltas de la vida! un año despues soy yo la que abrio un blog pro-ana... quien lo diria? bueno la verdad a mi no me extraña, siempre he sido contradictoria, siempre he sido suicida y he encontrado placer en lo incorrecto.
No me pregunten en que momento o como mi forma de ver las cosas cambio de forma tan radical porque ni siquiera yo me percate de como sucedió.
Es fuerte para mi ver como esto a cambiado mi vida, vivir en carne propia lo que es que esto te consuma, ver como altera mi forma de razonar a cada instante, recordar que hace un año las calorias no controlaban mi vida, no me queria morir despues de comer, no necesitaba encerrarme en los baños del colegio a llorar y rasguñarme con ira, no tenia cambios de humor tan exagerados, nisiquiera se me pasaba por la cabeza quemar mi garganta con el veneno de Mia en las situaciones mas extremas (odio recurrir a Mia). Y pensar que ya nisiquiera recuerdo lo que era vivir asi :/ Si soy incapaz de confiar en mi, soy mi peor enemiga, lo he sido siempre! siempre le soy fiel a mis amigos, siempre confian en mi porque me gusta ayudar a los demas con sus problemas pero cuando se trata de mi misma no hago mas que darme la espalda, o mejor dicho, acuchillarme por la espalda.
Bueno Princesas eso es un poco de mi historia, otro dia espero contarles mas sobre mi porque me gustaria mucho conocerlas tambien y hacer buenas amigas :)

El Hambre Duele Pero Funciona *-*